У нас в семье тяжело больной

Больной раком в семье –  совершенно новое ее состояние. Иная модель поведения  членов. К ней, как правило, никто не готов. Каким бы богатым ни был жизненный опыт семьи, он часто совершенно не достаточен для эффективного выстраивания жизни  рядом с тяжело и надолго больным человеком.

В сущности, этому нужно учиться. Этому и учат. Психологи всех желающих. Специалисты на курсах в хосписах.

Одна из самых сильных и практически неизбежных реакций на ситуацию – тяжело больной в семье – накопление агрессии всеми членами сообщества. Больным, его близкими.

С больным – понятно. Чувства, которые им владеют - страх, отчаяние, боль, немощь. Все накапливается. Переходит в агрессию. Вторая стадия осознания болезни (первая – шок) – вообще характеризует гнев и агрессия против всех. Но то, что простительно больному, не могут себе простить те, кто должен о нем заботиться. В результате агрессия копится и неизбежно прорывается, вызывая чувство вины. Которое чревато новыми приступами агрессии.

Ситуация только кажется безвыходной из-за неверной посылки – родственник больного не имеет права на  усталость, обиду, недовольство. Это – ошибка.

С приходом болезни в семью все меняется не только для больного, но и для его родственников.  Меняется образ близкого и дорого человека.  Планы на совместное будущее. Жизнь меняется. Конфликт - реальность. От него не уйти, но его можно контролировать... Он будет болезненным, травмирующим, тяжелым и бесконечным, если  вы с самого начала не поймете, что вы оказались в ситуации, в которой недовольство и агрессия в вас вполне может возникнуть и ничего «непростительного» в  этом нет. Но вы можете выстроить свои   отношения так, чтобы возможностей для возникновения агрессии стало как можно меньше.

Главное испытание для родственников больного – избежать отчаяния, чувства безнадежности. Что бы вы ни делали – лучше не становится. Все ваши усилия напрасны. Отсюда только два выхода -  отчуждение или полное погружение в болезнь близкого. Причем оба выхода – хуже.

Если вы вдруг перестаете даже замечать больного и живете так, как будто ничего не произошло – вы только копите свою вину перед ним. Если вы все берете на себя, полностью погружаетесь в болезнь близкого, все делаете за него – рано  или поздно накопившаяся усталость прорвется вспышкой.

Последний вариант хуже для больного. Он поощряет развитие взаимоотношений по схеме «созависимость». Больной постепенно перекладывает выполнение самых элементарных действий, какие он вполне может делать сам, на близкого человека. Поощряет и развивает собственную беспомощность. Повышает степень  инвалидности  И все это при вашем непосредственном участии.

Чтобы избежать одинаково скверных вариантов в первую очередь для самого больного – следует в какой-то момент очень деликатно оговорить с ним, что вы можете и будете делать, а какие элементарные вещи по уходу за собой он будет делать сам пусть, и с вашей помощью.

Очень важно, чтобы больной понял и принял ваше право на усталость, право не выполнять его капризы. Возможность делать то, что вы можете и не нести ответственность за то, что изменить вам не под силу.

Следует всячески поощрять собственные усилия заболевшего, направленные на то, чтобы справиться с болезнью. Позитивно оценивать любые проявления его активности.  Помогать и поощрять его усилия по поиску целей и интересов в жизни., любые шаги, направленные на выход из депрессии.

Рак - болезнь долгая.  Чтобы не накапливалась усталость с самыми скверными последствиями для всех,  следует признать свое право на отдых. Раз-два в неделю – отключиться, переменить обстановку, выйти на прогулку, в фитнес, парк, бассейн, кино. К старому другу.

Ответственность и хлопоты по уходу за больным лучше разделить с другими близкими и родственниками, оговорив с ними, кто и когда приходит на помощь и что делает.

   Но главная проблема даже не в усталости. Не в постоянных хлопотах по поводу лекарств, денег, консультаций, приготовлении еды, уборке, прогулках с больным. Не в тревоге и страхе. Главное, что от вас ждет больной и что вы должны ему предоставить – это общение. А с ним-то сложнее всего.

Как общаться с больным? О чем его можно спрашивать. О чем нет? Как реагировать на его страхи? Как успокаивать? Какие темы запретны? Как вести себя, когда он срывается на агрессию? Как реагировать на слезы?

Главное в общении с больным – умение его слушать.

Не вашего  мнения и совета он ждет. Не   эксперт и утешитель ему нужен в первую очередь. А -  слушатель.

Учитесь слушать. Давайте постоянно больному понять, что вы его слышите. Берите за руку, заглядывайте в глаза, чтобы он постоянно чувствовал внимание. Молчите и кивайте.

Говорите мало, но часто. В перовую очередь для того, чтобы больной мог слышать звук вашего голоса, интонацию участия в нем  и мог убедиться – вы его действительно слушаете и слышите. Дать понять это можно простыми словами «Вот как?», «В самом деле?» «Действительно?». Отличный способ – повторять за больным последние два-три слова из его фразы.

Постоянно поощряйте больного к общению. Дайте ему понять, что вам он может сказать все. Спрашивайте. Что его беспокоит? Что тревожит? Чего он боится? Задав вопрос, слушайте внимательно, не давайте повода заподозрить, что все это по обязанности.

  Не бойтесь слез и печали больного. Дайте, если это ему надо, выплакаться. И сами при этом не сдерживайтесь. Выражение вашего горя по поводу того, что случилось с близким человеком,  не травмирует его. Но помогает установить эмоциональный контакт между вами.

И еще - юмор – один из способов справиться с болезнью. Если пациент шутит, он не безнадежен. Помогайте ему в этом, поддерживайте улыбкой и смехом. Но не переусердствуйте.

И всегда помните - вы не одни на этой трудной дороге. Есть психологи и врачи, которые помогут вам и подскажут решения самых сложных задач на пути к здоровью ваших близких.